Cambiar de hora... y de humor.

¡Hola!

En la madrugada del sábado al domingo debemos cambiar la hora en nuestros relojes que así lo requieran. De casualidad me he enterado de esto, ya que normalmente es mi madre la que me lo recuerda el día de antes, momento en el que lo cambio ya para que no se me olvide.

En esta entrada quiero recopilar información acerca de esta acción ahorrativa (según nos dicen) y conjunta en que se da por estas fechas en toda la Unión Europea. Y es que resulta que leyendo esta noticia de Herlado.es podemos encontrar otra serie de consecuencias que provoca este hecho.
El cambio de hora comenzó a generalizarse, aunque de manera desigual, a partir de 1.974, cuando se produjo la primera crisis del petróleo y algunos países decidieron cambiar sus relojes para aprovechar mejor la luz de sol y consumir menos electricidad en iluminación. Desde la aprobación de la novena directiva, en enero de 2.001, se aplica con carácter indefinido en la Unión Europea. El hecho de que el cambio de hora se lleve a cabo durante el fin de semana tiene como objetivo facilitar la adaptación.

"Según estimaciones del Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía (IDAE), del Ministerio de Indutria, el potencial de ahorro en iluminación en Españ puede llegar a representar un 5% de consumo elçectrico en iluminación, equivalente a unos 300 millones de €uros". Ricardo Martínez Murillo, investigador del CSIC, consideró que habría que analizar cuál es la productividad una vez que se ha producido el cambio horario, ya que "a lo mejor se pierde más que lo que se ahorra en energía". Así, con la adopción del horario de invierno, el organismo necesita uno o dos días para adaptarse, aunque todo dependerá de la persona. Se debe tener en cuenta también de que un cambio de luz lleva aparejado un cambio de temperatura.

Leyendo una noticia similar de "El País" se explica que el organismo se adapta rápidamente por ser una diferencia pequeña, cosa que no sería igual si ese cambio horario fuera de más horas. Y es que este cambio de luz lo perciben nuestras retinas, las cuales envían dicha información al cerebro, que es el que regula los niveles hormonales encargados de nuestro comportamiento. Aunque se originan cambios a diario de forma natural con la sucesión del tiempo, estos entran dentro de lo que se denomina ritmo circadiano, que apenas produce alteración en el ser humano. El problema surge cuando el cambio es más brusco.
Ricardo Martínez Murillo, investigador del CSIC, insiste en que nos adaptamos bien e incluso mejor a este cambio de horario que al de primavera, cuando "perdemos" una hora de luz. "La euforia de tener más horas para hacer más cosas y no poderlas llevar a buen término, por ejemplo, puede derivar en depresión", explica, que también nombra al suicidio como posible consecuencia. Un estudio elaborado por el organismo Turismo de Canarias, según el cual el cambio de hora, junto con la llegada del invierno, es el responsable de que el 70% de los españoles estén más tristes. Los ciudadanos, además, se notarán más ariscos, ansiosos y menos atentos y tendrán menos relaciones sexuales.


P.D.: Al final va a ser verdad eso de que en los países nórdicos, con menos horas de luz al año, hay un índice mayor de suicidios... ¿Qué opináis vosotros al respecto? ¿Soléis enteraros a tiempo y/o acordaros de cambiar la hora? ¿Creéis que es una medida efectiva?

¡Cuidaos!

Ayúrame, yo tengo mucho queraseres.

¡Hola corazones!

Hace bastante tiempo que ya me pasaron el video del que voy a hablar en esta entrada y que es la razón de escribirla, pero es que últimamente me ha dado por recordarlo y me he seguido riendo tanto como la primera vez.

Estoy hablando del famoso video titulado "¡Ayúdame!", que está causando furor en toda España gracias a YouTube y, cómo no, al Tuenti. Por favor, os recomiendo encarecidamente que lo veáis porque es tremendamente divertido. Desde aquí les reconozco el mérito a estas, parece ser, estudiantes de español originarias de Estados Unidos. La teoría que he oido del por qué la existencia de este vídeo es que a ambas jóvenes les mandaron realizar un trabajo en español donde se viera su creatividad con el idioma. La verdad es que lo han conseguido, y con creces.
Os lo dejo a continuación para que lo veáis, si no lo conocéis, o para que volváis a disfrutar si ya lo conocíais:

Además del video original, que hay que decir que está genialmente hecho, he encontrado como vídeos relacionados las parodias que la gente ha hecho de este particular e inesperado "hit". La gente es impredecible, ya lo dice con sabiduría el anuncio de "Aquarius" y tiene toda la razón del mundo. Como era, en cierto modo, de esperar, la gente se ha animado a grabar sus particulares visiones de esta canción.
A contnuación os pongo algunos enlaces a modo de ejemplo:
- La parodia más currada: http://www.youtube.com/watch?v=O7OflwkoK3Q
- Otra parodia, más simple: http://www.youtube.com/watch?v=Jcng_pReOpQ
- Una versión algo más atrezzada: http://www.youtube.com/watch?v=veEmUIhNE7E
- Y gente cantándola en la calle: http://www.youtube.com/watch?v=lFiyu8AMevg


P.D.: Espero que ese trabajo bien les haya serviso para sacar una pedazo de nota. ¿Habíais visto ya ese video? ¿Qué os pareció la primera vez que lo visteis? ¿Con cuál de las versiones os quedáis?

Hasta pronto corazones.

Martes y 13.

¡Hola corazones!

Hoy es martes y 13 y sobre eso versará la entrada de hoy, pues la superstición existe y precisamente de ella ya hablé en una anterior entrada. Es gracias al Fotolog de "ilu_sionado" por lo que escribo sobre este día, pues le debo el texto que ahora podréis leer y que espero que os guste:


En las culturas de España, Grecia y los países de Latinoamérica, el martes 13 es considerado un día de mala suerte. Hay mucha gente con fobia a este día, que no viaja a ningún lado por superstición. La fobia a este día se llama Trezidavomartiofobia o Triscaidecafobia.

Martes es una palabra que desciende del nombre del planeta Marte, que en la Edad Media lo llamaban "el pequeño maléfico" y que significa voluntad, energía, tensión y agresividad. Marte, (o Ares según la mitología griega), es el dios de la guerra, por lo cual el día martes está regido por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia. Además, la leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel.
Razones sobran si se quiere pensar que el martes 13 es un día de desgracias y mala suerte. Eso sí, las connotaciones negativas que se le dan al martes 13 no tienen fundamentos científicos, por lo cual se debe tener muy claro que sólo se trata de un mito.
Incluso hay mucha gente que lo ha tomado al revés, por lo cual dentro de sus creencias, lo consideran como un día de buena suerte. Tanto así, que durante ese día muchos apuestan por ese número en los juegos de azar.
Las connotaciones aplicadas a este día son iguales a las del viernes 13 en las culturas anglosajonas o el viernes 17 en Italia.

¿Por qué el 13?
Por su lado, el número trece desde la antigüedad fue considerado como de mal augurio ya que en la Última Cena de Jesucristo, trece fueron los comensales; la Cábala enumera a 13 espíritus malignos, al igual que las leyendas nórdicas; en el Apocalipsis, su capítulo 13 corresponde al anticristo y a la bestia. También una leyenda escandinava cuenta que, según la misma tradición, en una cena de dioses en el Valhalla, Loki, el espíritu del mal, era el 13° invitado. En el Tarot, este número hace referencia a la muerte.


Para no terminar así la entrada, quiero regalaros un sketch del dúo cómico español del mismo nombre muy conocido ya:




P.D.: Me ha resultado muy interesante y por eso lo he colocado en mi blog. ¿Vosotros cómo vivís este día? ¿Pensáis casaros en martes y 13? ¿Y embarcaros?

Hasta pronto corazones.

El que se aburre es porque quiere.

¡Hola corazones!

Vuelvo a poner una entrada sin sentido pero esta vez más divertida. Y todo gracias al aburrimiento que invade mi cuerpo y que es la nota general en estos momentos.

Resulta que he encontrado en mi siempre adorada Frikipedia muchas y muy diversas formas de no aburrirse, por lo que he espiado algunas de ellas. De momento, me ha servido para pasar el rato, escribir esta entrada y reírme mucho, pero no las he llevado a la práctica todavía.
Os las dejo a a continuación:

• Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en pelotas y repartirlas a niños y mayores para su goce y disfrute personal.
• Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico.
• A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración.
• Intentar no pensar en pingüinos. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos.
• Fingir ser un robot. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos)
• Cantar la canción del equipo A.
• Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento italiano(Potencial de la diversión: 5-10 minutos).
• Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles.
• Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo hombres).
• Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara.
• Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tú.
• Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
• Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
• Visitar la Frikipedia.

P.D.: El que se aburre es porque quiere, y he de reconocer que en alguna ocasión he probado un par de consejos aquí descritos. ¿Qué os han parecido? ¿Habéis hecho alguna de las aquí propuestas en momentos de aburrimiento extremo? ¿Veis alguna realmente práctica?

Hasta pronto corazones.

Algunas frases con chispa.

¡Hola corazones!

Para terminar el día de estudio del dichoso electromagnetismo, nada mejor que animarse y reírse. Y para ello pues se hacen necesarias algunas frases con chispa que suelten aunque sea un sonrisa y me hagan olvidar un poco el agobio del día.

He encontrado en una web en la que hay muy buenas frases, a la vez que graciosas, originales y fescas. Os voy a poner algunas, las que más me han gustado, de ejemplo, y ya me diréis cuáles os han gustado más. Aquí van algunas de ellas:


Como habrá adivinado, el próximo mes celebraremos el XIV congreso de videntes.
Soy muy tímido, y quisiera relacionarme con chi... Bueno, no... Nada. Da igual.
Mal estudiante busca buenas notas para relación duradera.
Grupo de rock sinfónico grabaría disco duro.
Futbolista nacional se nacionalizaría extranjero para poder jugar en liga española.
Se pintan casas a domicilio.
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las ocho y media.
Busco dentista para que me arranque una sonrisa.
Encontrado con 17 puñaladas en la espalda, la Policía Científica apunta que fue un suicidio involuntario.
Según una encuesta, cinco de cada diez fumadores son la mitad.
Hoy tendrá lugar una nueva ronda de negociaciones para acordar la fecha de reanudación de las mismas, que se interrumpieron al no alcanzarse un acuerdo en la materia.
Este sindicato defiende el derecho a no trabajar después de alcanzar los trabajadores del sector la edad de jubilación.
Me gustaría no tener párpados, para no dejar de verte.
El acusado ha sido condenado a muerte por tercera vez en dos años.
Cupido, sentenciado a la silla eléctrica por tantas muertes.
La victima se dio cuenta de que el asaltante era ginecólogo porque le dijo arriba las piernas.
Avión cae en cementerio. Hasta el momento, la policía encontró 315.000 muertos.
Niña de 11 años mata a sus padres para poder asistir a una fiesta... de huérfanos.
Mujer muere ahogada después de diez años de sequía.
Incendio provocado en un zoológico. Se sospecha de las llamas.
Tienes que estar mareada, porque has estado dando vueltas en mi cabeza todo el dia.
A mí, la impotencia, me la trae floja.
A preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas.
¡Abordar el barco! Y el barco quedo muy bonito..
Ama a tus padres si son justos; si no, sopórtalos.
Ama un solo día y el mundo entero habrá cambiado.
Antes de criticarme, piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.
Aprender sin pensar es inútil; pensar sin aprender, peligroso.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces.
Campaña de protección de nidos: ¡NO ME TOQUÉIS LOS HUEVOS!
Virus salido va a dejar virgen el disco duro.
Como buen filósofo, tengo un problema para cada solución.
Date tiempo suficiente confirmando la necesidad de algo, y ésta desaparecerá.
Cuando envejezcan, los ecologistas serán viejos verdes.


P.D.: Hay algunas de humor absurdo y desconcertante, otras más elaboradas e incluso algunas muy bobas y simples, pero todas ayudan a sonreir. ¿Qué os han parecido? ¿Cuáles son vuestras favoritas? ¿Conocéis alguna otra vosotros que no aparezca ahí?

Hasta pronto corazones.

Ideal para San Valetín.

¡Hola corazones!

A pesar de que ya haya pasado San Valentín, os remito un e-mail que me ha llegado con el mismo título que tiene esta entrada. La verdad es que comparto el título del correo y también el destino de el mismo, que es una canción original, el cual podría ser un regalo para dicho día de los enamorados.

Se tratan de Fernando Álvarez y Alfredo Pérez con la canción "Pero te quiero", dos cantautores de Castilla y León, que tienen letras bastante graciosas. Ésta es una de ellas, en la que, mientras uno de ellos canta con frases un tanto anti-estéticas cómo es su novia, el otro apoya los descansos del primero con comparativas de lo fea que es esta mujer.

Espero que os guste:



P.D.: Realmente originales, y muy divertidos y graciosos los dos; tanto el cantante como el humorista que le acompaña. ¿Os ha gustado? ¿Por qué? ¿Cuál es la comparación que mas gracia os ha hecho?

Hasta pronto corazones.

Lección magistral.

¡Hola corazones!

No sé cómo ni por qué, pero he encontrado unos vídeos muy interesantes a la vez que graciosos acerca de cómo está la relación paterno-filial en España. Lo englobo dentro de la etiqueta de educación,pues versa sobre eso, aunque también le añado la de humor, pues es realmente campechano este hombre.

De la mano del Juez de Menores de Granada, Emilio Calatayud Pérez, podremos ver la situación de cómo se trataban hace unos años y cómo se tratan ahora los jóvenes entre sí, con los padres y con los profesores. Repartido en dos partes, os dejo con una de las conferencia que suele dar este reputado magistrado, reconocido por proponer medidas ejemplares en este campo.

Primera parte:


Segunda parte:


P.D.: Este señor vale para hacer un monólogo humorístico, sin lugar a dudas. ¿Qué ha parecido este hombre? ¿Creéis que describe bien la situación anterior? ¿Y cómo ves su opinión acerca de la actual?

Hasta pronto corazones.

"Musho gay" de Mojinos Escozíos.

¡Hola corazones!

No soy muy seguidor del grupo de música del que aquí voy a hablar, pero he de reconocer que esta vez se merecen une entrada en el blog del primo de Cupido. Recientemente han sacado nuevo disco los gamberros Mojinos Escozíos, y para promocionarlo, qué mejor que hacer un videoclip de su primer single.

Precisamente si aquí y ahora hablo de ellos es porque han tratado el tema glbt en este primer vídeo promocional. En su línea de humor gamberro como siempre, y ya no sólo en las letras de sus canciones, también en el vídeo han tenido muy buen criterio a la hora de hacer una parodia sobre esto. Han cogido todos los tópicos gays que existen y los han llevado al extremo, consiguiendo unas imágenes que bien merecen la pena.
El vídeo, que abajo os dejo ya para que lo veáis, trata de representar lo que la letra de la canción "Musho gay" viene a decir: que cada vez hay más gays. Es una seria evolución del homosexual en España, situándonos en tiempos en que no era muy popular socialmente este sector, hasta hoy en día.
Tuve una oportunidad de ir a un concierto de estos Mojinos Escozíos, pero decidí no ir porque no conocía mucho la trayectoria del grupo. Si es cierto que me lo habría pasado genial, porque en directo deben de armar un jaleo ya sólo en el escenario... No me arrepiento, pero no me hubiese importando haber ido.
Yo creo, viendo el vídeo y la filosofía que precede y caracteriza al grupo, que más bien han hecho un homenaje que una crítica a los homosexuales. Me parece genial que se muestren ciertas partes de la "Historia gay", de la vida de un gay hoy en día, a pesar de que tiren mucho de tópicos siempre presentes en esta comunidad, como es el sexo fácil.

Aquí os dejo el videoclip en cuestión, que, como siempre, lo bordan:




P.D.: A mí me parece muy gracioso tanto ellos, como la letra, y sobre todo los mensajes y la publicidad que acompaña abajo y a la derecha respectivamente al vídeo. ¿Qué os parece a vosotros? ¿Os gusta el grupo y/o la canción? ¿Los conocíais?

Hasta pronto corazones.

Problemas con el jabón.

¡Hola corazones!

Empezada otra semana más de un nuevo curso académico, os dejo que os divirtáis con este gracioso correo. Relata la historia de un problema, no sé si cierta o falsa, que sufrió un cliente en un hotel con los jabones que en su habitación dejaban cada día las auxiliares de limpieza. Yo me reí mucho cuando lo leí por primera vez, aunque es un poco largo.

El Sr. Rodríguez estaba alojado en una hotel de La Coruña (Meliá) y menudo lío le montan con su pastilla de jabón... Decide comunicárselo a la señora de la limpieza... y esto es lo que pasa. ¡¡¡ES MUY BUENO!!!

"Estimada Sra. de la limpieza:

Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor, llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha. Sólo sirven para molestar.

Muy agradecido. Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

No soy la camarera de pisos que atiende habitualmente su habitación. Hoy libra, pero mañana podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones, he retirado los seis jaboncillos del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas Kleenex pos si cambia de opinión. Así que sólo observará los tres jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes de la gobernanta. Espero que esto sea satisfactorio para usted.

Mary, camarera de pisos de apoyo"

"Estimada camarera de pisos:

Espero que sea mi camarera de pisos habitual. Parece ser que Mary no le trasmitió mi deseo referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que usted había añadido tres jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar veinte días en el hotel y no necesito para nada esos seis jaboncillos del estante. Me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor, lléveselos de ahí.

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como manda la gobernanta que se haga a diario. He recogido los seis jaboncillos del estante que, al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha, donde había una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los tres jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que, al parecer, a usted no le molestan. Por favor, dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.

Su doncella habitual, Lucía"

"Querido Sr. Rodríguez:

El director del hotel me ha informado esta mañana de que usted le llamó la pasada noche y le dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por las molestias sufridas. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 50 de 9h 00 a 18h 00 y le atenderé muy gustosamente.

Un cordial saludo, Luisa Márquez, directora de Relaciones Públicas"

"Estimada Srta. Márquez:

Me es imposible ponerme en contacto telefónico con usted porque abandono el hotel muy temprano y regreso después de las 18h. Por ese motivo llamé al director ayer por la noche. Tan sólo le solicité si podía hacer algo con mi problema de los jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido de pensar que acabo de llegar al hotel y, por ello, ha dejado tres jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros tres que diariamente reparten por habitación. En cinco días llevo amontonados veinticuatro jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

Su doncella ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda no dude en llamarme a la extensión 50 de 9h 00 a 18h 00 y le atenderé muy gustosamente.

Un cordial saludo, Luisa Márquez, directora de Relaciones Públicas"

"Estimado Sr. Director:

Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluida la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que subió con cuatro botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

He informado a la gobernanta de su problema con el jabón. Sinceramente, no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las camareras de pisos tienen órdenes estrictas de repartir diariamente tres jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis más sinceras disculpas por las molestias causadas.

Manuel Fernández, director del hotel."

"Estimada Sra. Márquez:

¿Quién demonios ha dejado cincuenta y cuatro jaboncillos en mi habitación?. Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada esos cincuenta y cuatro jaboncillos. Tan sólo quiero mi maldita pastilla de jabón, tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan.

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

Usted se quejó de demasiado jabón en la habitación y, por ello, mandé que le retirasen todo. Entonces usted se quejó al director de que su jabón había desaparecido y, personalmente, me ocupé de restituirle los veinticuatro jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal. En este hotel no se usa este tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla. A cambio le dejé tres botecitos de gel de ducha que he dejado en el botiquín. Al parecer, su doncella no sabía que yo había llevado personalmente los veintisiete jaboncillos y ella también le llevó otros veinticuatro jaboncillos y los tres que le corresponden diariamente. Espero que no tenga más motivo de queja.

Luisa Márquez, directora de Relaciones Públicas"

"Estimada Srta. Márquez:

Le remito esta breve nota para ponerle al corriente de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
· En el estante del baño: dieciocho jaboncillos en cuatro montoncitos de cuatro y un montoncito de dos.
· Encima del aparato de toallitas Kleenex: once jaboncillos en dos montoncitos de cuatro y un montoncito de tres.
· En el estante del armario ropero: tres botecitos de gel de baño, un montoncito de cuatro jaboncillos y tres botecitos de champú.
· Dentro del botiquín: doce jaboncillos en tres montones de cuatro.

· En la jabonera de la ducha: seis jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.

· En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.

· En la esquina nordeste de la bañera: seis jaboncillos en dos montones de tres.

Por favor, pida a mi doncella que cuando limpie mi habitación procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Dígale también que si los apila en montones de más de cuatro tienden a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde entender es un lugar ideal y, todavía sin usar. Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.

Atentamente. Sr. Rodríguez"

P.D.: Aunque un tanto largo, es muy bueno este correo, no me lo negaréis. ¿Os ha gustado? ¿Habéis sufrido algún tipo de problema con el servicio de un hotel? ¿Qué habríais hecho vosotros de estar en su lugar?

Hasta pronto corazones.

Llega la esperada "Muchachada Nuí".

¡Hola corazones!

Aunque muy conocida y muy querida y adorada por muchos jóvenes, aún sigue sin estar muy extendido el humor que cierto grupo de nuevos cómicos utiliza para hacerlos reír. Estoy hablando del equipo que conformó la extinto programa "La hora chanante", show que se llegó a convertir en programa de culto para muchos jóvenes.

Estos actores (Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Julián López, Carlos Areces y Raúl Cimas), que utilizan el humor absurdo para conectar con el público (generalmente de la generación de los 80, por ser esa la época en que se basan sus trabajos), se iniciaron y triunfaron en el canal temático y de pago "Paramount Comedy". Parte de su éxito lo tuvo Internet, dado el inconveniente económico de tener que pagar por ver dicho canal, que se convirtió en el medio fundamental de difusión de estos genios de la carcajada.
Ahora resulta que llegan a La 2 de TVE para seguir con ese estilo tan peculiar y mestizo del que presumen y que ellos mismos crearon. Será con el programa "Muchachada Nuí", que se emitirá todos los martes a partir de las 23 horas. Aunque ciertos personajes no salgan en esta nueva aventura por contratos y demás historias, el estilo del show será el mismo, pues seguirán siendo los propios actores quienes den ese toque "cutre" (con cariño y sin razón, porque de cutre tiene poco), aunque siempre original, a los gags que se emitan.

Os dejo un reportaje que el programa "Informe Semanal" realizó para resolver las dudas que sobre esta serie tenían sus muchos seguidores:



P.D.: A mí me encanta el humor absurdo que utilizan, y sobre todo el personaje de Vicentín, qué pena que ya no esté en este nuevo proyecto... ¿Conocíais este programa? ¿Habíais oído alguna vez algo sobre ellos? ¿Qué os parecen?

Hasta pronto corazones.

La dieta del ingeniero.

¡Hola corazones!

Terminé los exámenes, como dije, hace una semana ya; pero a cambio de tanta libertad y desahogo total ya comienza otra vez el curso para mí. Para hacer referencia a este hecho en mi vida, os publico a continuación un nuevo correo que recibí hace tiempo ya y que cuenta cómo es la dieta de un ingeniero, trabajo para el que estudio y que pienso desempeñar algún día.

.: LA DIETA DEL INGENIERO :.

Solamente los ingenieros podrían haber llegado a soluciones tan brillantes

Dieta fantástica: Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gramo de agua, de 21,5º a 22,5º C. No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.
Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 gramos de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de>energía disponible: LA GRASA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.
La Termodinámica no nos deja mentir sobre esta deducción, las Leyes de la Física son inviolables. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 gramos. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.
Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, montar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora. Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES.
¡LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE!

P.D.: Por favor, no me juzguen por promover la bebida. ¿Qué os han parecido las inestimables leyes de la Física? ¿Os lo creéis? ¿O es que, sin necesidad de creerlo, lo vais a practicar igualmente?

Hasta pronto corazones.

Guerra de sexos.

¡Hola corazones!

Para terminar de animar esta semana de cambios en el terreno ocupacional de todos voy a publicar de nuevo un correo muy divertido. Se trata de una guerra de sexos, la eterna batalla que hombres y mujeres siempre han mantenido, quejándose el uno de la otra y viceversa.
En él se pueden leer ciertas frases en las que se expresan o bien quejas o bien fundamentos de los hombres; siguiéndolas a cada una de ellas otra en respuesta, por parte de las mujeres. Espero que disfruten de esta eterna lucha:

-GUERRA DE SEXOS-

LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA. SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no espere que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Dí las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No sé puede evitar.
Regla = Mal humor/Dolor de ovarios/Nada de sexo. Eso sí que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es mas probable que te atiendan.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir qué par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores.
El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga picor me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes "¿Me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.


P.D.: Realmente divertidas son algunas frases ofensivas de los hombres, pero también muchas de las que toman a la defensiva las mujeres, que también optan muchas veces por atacar. ¿Qué os ha parecido? ¿Son irreconciliables ambas partes de esta particular batalla? ¿Ha sido demasiado típico y basado en el tópico la entrada de hoy?

Hasta pronto corazones.

Examen de Química.

¡Hola corazones!

Ayer viernes llegó a Zaragoza la vuelta ciclista a España '07, ciudad que también será meta en la etapa de hoy, en la contrarreloj que parte desde Cariñena. Precisamente por pasar el recorrido por aquí la he visto hoy, y menos mal, porque sino me habría perdido la asombrosa caida que se ha producido al entrar a Zaragoza por parte del pelotón. Este hecho pone en evidencia la mala organización de las obras que actualmente colapsan la capital aragonesa. Lo que le faltaba a nuestra ciudad ahora era cortar las principales vías de comunicación por este evento deportivo.

Para olvidar este suceso y seguir teniendo presente más aún los exámenes, hoy publico uno de ellos, concretamente de la asignatura de Química. Gracias a un correo recibido hace meses puedo ofreceros esta graciosa historia que explica de manera clara y concisa (sea cierta o falsa) lo bien que está hoy en día la educación en España. Espero que os riáis con esto:


Pregunta de examen: La siguiente pregunta fue hecha en un examen cuatrimestral de Química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan... "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".


P.D.: Yo si hubiese sido el profesor le habría puesto matrícula de honor y no sólo sobresaliente, por la única razón de que este alumno habría sido el único que habría pensado y no memorizado, como el resto. ¿Entendéis, viendo esta anterior entrada, por qué digo esto? ¿Os ha gustado esta divertida historia? ¿Os ha pasado alguna vez algo parecido: no tener ni idea de qué responder y poner cualquier cosa estúpida pero currada?

Hasta pronto corazones.

Etapas de una borrachera.

¡Hola corazones!

Tirando de más correos que cualquiera de nosotros podría recibir, sigo completando esta semana en la que el estudio ha anulado las 2 neuronas que se curraban anteriores entradas más originales que ésta. Por ello pues, a continuación os trascribo un resumen (en tono de humor) de las diferentes fases de que consta una borrachera para terminar el mes. Espero que os guste:

:: ETAPAS DE UNA BORRACHERA ::

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve.
ETAPA 2. Copeo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un/a hermano/a
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste..."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los/as ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al/a la amigo/a
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto ejecutivo
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Putadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
11.3 Me hizo daño el sereno
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado/a en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé, nada más!
ETAPA 16. Devolución de alimentos
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio/a de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi móvil?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? No hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a beber... (clásico)

¡Brindemos!
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

P.D.: ¿Os ha gustado este recopilatorio? ¿Lo veis verídico? ¿Alguna vez habéis pasado por estas 22 fases o saltasteis alguna? ¿En cuál os habéis quedado?

Hasta pronto corazones.

Palabras difíciles de decir cuando estás borracho.

¡Hola corazones!

Para esta semana voy a seguir trascribiendo algunos correos que me han llegado y que me han parecido graciosos. Así pues, el de hoy tratará de esas palabras un tanto difíciles de pronuncar cuando el alcohol ha impregnado bien nuestro cuerpo. Ahí van unas cuantas:



Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un váter? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar mañana para ir a trabajar.



P.D.: Me reí bastante cuando lo leí, pues algunas tienen mucha guasa. Aunque yo no beba, me puedo imaginar que es así, porque hasta entando sereno me cuesta a mí decir algunas de ellas. ¿Qué os han parecido? ¿Cuál creéis, de esas propuestas ahí, que es la más difícil de decir? ¿Conocéis alguna otra? Pues ponla abajo.

Hasta pronto corazones.

¡La canción del mamut!

¡Hola corazones!

Os publico la conocidísima y hasta rabiar escuchada hace tiempo "Canción del mamut", esa popular sintonía a modo de chiste que sonó fuerte en emisoras incluso.

Uno a uno, va nombrando algunas de las enfermedades que pueden pasarle... a un mamut (por ejemplo) si hace algunas cosas como NO deben hacerse. Gracias a este vídeo ahora ya sé por qué se extinguieron los mamuts:



P.D.: Adoro esta canción por lo gracioso y cierto de la situación, siempre con ese tono de humor y toque de cutrez insoportable. ¿Conocíais esta famosa canción? ¿Os gusta?

Hasta pronto corazones.

Lo mejor es tener un novio gay.

¡Hola corazones!

Ayer pude ver por casualidad en la televisión un novedoso y original videoclip que con sólo oír su titulo ya quieres saber de qué va esa canción.

Pues como su propio nombre indica, "Gay boyfriend"es una canción en la que dos chicas (el dúo musical The Hazzard) dicen estar hartas de sus novios porque no las entienden y no son sensibles con ellas. Por ello, deciden echarse unos novios gays, para que las entiendan y las comprendan.
Hay un cierto porcentaje de mujeres que se lastima por tener como mejor amigo un gay y sentirse atraídas por él. Para dar una vuelta de rosca, no un amigo sino un novio gay es lo que piden estas graciosas chicas desde su videoclip, el cual podéis ver a continuación:

The Hazzard - "Gay boyfriend"

La canción tiene por estribillo algo así:

Novio gay, novio gay.
No me importa que seas maricón.
Novio gay, novio gay.
Todo va bien si estás junto a mí.

P.D.: Que sirva esta entrada para continuar con esta semana de celebraciones homosexuales que desde el domingo se ha instalado en este, el blog del primo de Cupido. Mañana, cómo no, la imagen de los jueves, que también tendrá que ver con estos temas.

Hasta pronto corazones.

Qué duro es ser padre...

¡Hola corazones!

Una semana más que llega y esta vez es para recomendaros no ser padres... ¡Es broma! Con la cantidad de amor que hace falta en el mundo (aunque hay mucho), ¿cómo no voy a incitar yo a ello? Si además soy el primo de Cupido... jajaa. En fin, si tenéis hijos, no os olvidéis de contraatacar y hacerles esta broma, es muy buena:


El padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras las manos le temblaban:

"Queridos papá y mamá, con gran pena os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entre tanto, rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en el sótano. Por lo visto puedo rodar 50 € por escena, 50 más si hay más de tres hombres y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y puedo cuidar de mí misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!"

RESPUESTA DEL PADRE:

"Le he dado a leer la nota a tu madre y le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en un hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que me ha pasado me han aconsejado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como un despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta porque la hemos anulado y te hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero porque hemos anulado el dinero de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, los CD's y las películas las hemos vendido al vecino del 5º (ese que te cae tan mal y dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...). ¡Ah! Por cierto, tendrás que buscarte también un trabajo porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clase de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas en vivir en algunos lugares del Magreb que él conoce. En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semana castigada sin salir de casa, por la notas, y sin ver la tele, por la bromita."

P.D.: Hoy que es sábado, y como hacía en el extinto espacio, trascribiré historias y demás bromas que pasan y pasan e-mail tras e-mail.

Hasta pronto corazones.