¿Cómo corregir 1000 exámenes en 1 hora?

¡Hola corazones!

Últimamente muchos profesores seguramente habrán tenido que corregir muchísimos exámenes de alumnos deseosos de que llegaran de una vez las vacaciones de Navidad. Pues bien, desde aquí mi consideración y apoyo, porque he encontrado una entrada en el blog de "Irreverendos" que ayuda, en tono de humor, a cómo gastar el menos tiempo posible en la corrección de los mismos. Os la dejo para que la leáis:

"Hay quien corrige los exámenes al peso (un punto por gramo). Otros, más exigentes, miden el grosor (un punto por centímetro). Hay algunos insensatos que incluso se los leen para puntuarlos (no hay psiquiátrico sin uno o dos ejemplares de este tipo).

Pero lo que genuinamente distingue al profesor avezado del interino bisoño es su capacidad para poner una nota echando un único vistazo rápido a la primera página."

Os dejo el enlace a este recomendable blog para que podáis ver los ejemplos prácticos:
http://www.irreverendos.com/?p=2039


P.D.: Yo me reí mucho y os recomiendo tanto que terminéis de seguir leyendo haciendo click en el enlace directo a este artículo como que sigáis esta página, pues es realmente buena. ¿Qué os ha parecido? ¿Ahora entendéis el por qué de esa nota de la E.S.O.? ¿Qué examen se asemejaría más al vuestro?

Hasta pronto corazones.

Mentiras.

¡Hola corazones!

En la entrada de hoy voy a enumerar una serie de mentiras que pude leer en el Fotolog de un conocido, al que desde aquí le doy las gracias. A continuación os dejo el enlace por si queréis ir directamente a la entrada original: http://www.fotolog.com/tiamant/24644073.

MENTIRAS

· Esas grandes mentiras que me contaron...

- Existen los reyes magos. - Esto no es hígado sino lomo de ternera frito.

- Pedalea, pedalea que yo te sujeto.

- Estudiando llegarás lejos.

- Hacerte pajas te dejará impotente.

- Eres el mejor que me lo ha hecho hasta ahora.

- Los porros son la droga puente a otras más duras como la heroína o la cocaína.

- El futuro estará en tus manos.

- En la democracia tu voto cuenta.

- Yo no lo he cogido.

- El primer polvo es la hostia.

- No te preocupes, no te dolerá.

- El XP es un buen sistema operativo.

- Me rellenas estos papeles y ya está todo.

- Confía en mí.

- La venganza no calma.

- Haz el bien y te verás recompensado.

- La lucha pacífica es la única esperanza.

- Bueno, bonito, barato.

- Que sí, que sí, que te queda muy bien.

- Precioso, oye, precioso.

· Esas grandes mentiras que alguna vez conté...

- Yo no he sido.

- A las nueve en punto vuelvo.

- ¿Esto? Me lo pasó un chico al que apenas conocía... de Plaza Catalunya.

- ¿Borracho yo?

- Fue culpa suya.

- Que va, si no me ha molestado.

- Nada, sólo estaba cepillándome los dientes.

- Ya te llamo yo...

- ¿Mis cómics? Los tengo en casa de mis padres.

- Mi nombre es Joan Medina.

- No, no me queda más papel.

- Mañana no voy a estar en casa.

- Yo no lo he cogido.

- No sé de qué me estás hablando.

- No lo volveré a hacer.

- Sí, sí, tú sigue que ya te aviso.

P.D.: Ligeramente retocadas para que sean más extensibles y comprensibles, pero muy ciertas, estas mentiras. ¿Qué os han parecido? ¿Qué porcentaje de estas mentiras os han dicho? ¿Y qué porcentaje habéis dicho vosotros?

Hasta pronto corazones.

Problemas con el jabón.

¡Hola corazones!

Empezada otra semana más de un nuevo curso académico, os dejo que os divirtáis con este gracioso correo. Relata la historia de un problema, no sé si cierta o falsa, que sufrió un cliente en un hotel con los jabones que en su habitación dejaban cada día las auxiliares de limpieza. Yo me reí mucho cuando lo leí por primera vez, aunque es un poco largo.

El Sr. Rodríguez estaba alojado en una hotel de La Coruña (Meliá) y menudo lío le montan con su pastilla de jabón... Decide comunicárselo a la señora de la limpieza... y esto es lo que pasa. ¡¡¡ES MUY BUENO!!!

"Estimada Sra. de la limpieza:

Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor, llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha. Sólo sirven para molestar.

Muy agradecido. Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

No soy la camarera de pisos que atiende habitualmente su habitación. Hoy libra, pero mañana podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones, he retirado los seis jaboncillos del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas Kleenex pos si cambia de opinión. Así que sólo observará los tres jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes de la gobernanta. Espero que esto sea satisfactorio para usted.

Mary, camarera de pisos de apoyo"

"Estimada camarera de pisos:

Espero que sea mi camarera de pisos habitual. Parece ser que Mary no le trasmitió mi deseo referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que usted había añadido tres jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar veinte días en el hotel y no necesito para nada esos seis jaboncillos del estante. Me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor, lléveselos de ahí.

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como manda la gobernanta que se haga a diario. He recogido los seis jaboncillos del estante que, al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha, donde había una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los tres jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que, al parecer, a usted no le molestan. Por favor, dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.

Su doncella habitual, Lucía"

"Querido Sr. Rodríguez:

El director del hotel me ha informado esta mañana de que usted le llamó la pasada noche y le dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por las molestias sufridas. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 50 de 9h 00 a 18h 00 y le atenderé muy gustosamente.

Un cordial saludo, Luisa Márquez, directora de Relaciones Públicas"

"Estimada Srta. Márquez:

Me es imposible ponerme en contacto telefónico con usted porque abandono el hotel muy temprano y regreso después de las 18h. Por ese motivo llamé al director ayer por la noche. Tan sólo le solicité si podía hacer algo con mi problema de los jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido de pensar que acabo de llegar al hotel y, por ello, ha dejado tres jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros tres que diariamente reparten por habitación. En cinco días llevo amontonados veinticuatro jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

Su doncella ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda no dude en llamarme a la extensión 50 de 9h 00 a 18h 00 y le atenderé muy gustosamente.

Un cordial saludo, Luisa Márquez, directora de Relaciones Públicas"

"Estimado Sr. Director:

Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluida la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que subió con cuatro botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

He informado a la gobernanta de su problema con el jabón. Sinceramente, no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las camareras de pisos tienen órdenes estrictas de repartir diariamente tres jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis más sinceras disculpas por las molestias causadas.

Manuel Fernández, director del hotel."

"Estimada Sra. Márquez:

¿Quién demonios ha dejado cincuenta y cuatro jaboncillos en mi habitación?. Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada esos cincuenta y cuatro jaboncillos. Tan sólo quiero mi maldita pastilla de jabón, tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan.

Sr. Rodríguez"

"Estimado Sr. Rodríguez:

Usted se quejó de demasiado jabón en la habitación y, por ello, mandé que le retirasen todo. Entonces usted se quejó al director de que su jabón había desaparecido y, personalmente, me ocupé de restituirle los veinticuatro jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal. En este hotel no se usa este tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla. A cambio le dejé tres botecitos de gel de ducha que he dejado en el botiquín. Al parecer, su doncella no sabía que yo había llevado personalmente los veintisiete jaboncillos y ella también le llevó otros veinticuatro jaboncillos y los tres que le corresponden diariamente. Espero que no tenga más motivo de queja.

Luisa Márquez, directora de Relaciones Públicas"

"Estimada Srta. Márquez:

Le remito esta breve nota para ponerle al corriente de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
· En el estante del baño: dieciocho jaboncillos en cuatro montoncitos de cuatro y un montoncito de dos.
· Encima del aparato de toallitas Kleenex: once jaboncillos en dos montoncitos de cuatro y un montoncito de tres.
· En el estante del armario ropero: tres botecitos de gel de baño, un montoncito de cuatro jaboncillos y tres botecitos de champú.
· Dentro del botiquín: doce jaboncillos en tres montones de cuatro.

· En la jabonera de la ducha: seis jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.

· En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.

· En la esquina nordeste de la bañera: seis jaboncillos en dos montones de tres.

Por favor, pida a mi doncella que cuando limpie mi habitación procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Dígale también que si los apila en montones de más de cuatro tienden a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde entender es un lugar ideal y, todavía sin usar. Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.

Atentamente. Sr. Rodríguez"

P.D.: Aunque un tanto largo, es muy bueno este correo, no me lo negaréis. ¿Os ha gustado? ¿Habéis sufrido algún tipo de problema con el servicio de un hotel? ¿Qué habríais hecho vosotros de estar en su lugar?

Hasta pronto corazones.

La dieta del ingeniero.

¡Hola corazones!

Terminé los exámenes, como dije, hace una semana ya; pero a cambio de tanta libertad y desahogo total ya comienza otra vez el curso para mí. Para hacer referencia a este hecho en mi vida, os publico a continuación un nuevo correo que recibí hace tiempo ya y que cuenta cómo es la dieta de un ingeniero, trabajo para el que estudio y que pienso desempeñar algún día.

.: LA DIETA DEL INGENIERO :.

Solamente los ingenieros podrían haber llegado a soluciones tan brillantes

Dieta fantástica: Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gramo de agua, de 21,5º a 22,5º C. No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 calorías para ponerla a 1º.
Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, serán necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 gramos de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de>energía disponible: LA GRASA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.
La Termodinámica no nos deja mentir sobre esta deducción, las Leyes de la Física son inviolables. Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 gramos. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.
Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías. Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, montar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora. Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES.
¡LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE!

P.D.: Por favor, no me juzguen por promover la bebida. ¿Qué os han parecido las inestimables leyes de la Física? ¿Os lo creéis? ¿O es que, sin necesidad de creerlo, lo vais a practicar igualmente?

Hasta pronto corazones.

Guerra de sexos.

¡Hola corazones!

Para terminar de animar esta semana de cambios en el terreno ocupacional de todos voy a publicar de nuevo un correo muy divertido. Se trata de una guerra de sexos, la eterna batalla que hombres y mujeres siempre han mantenido, quejándose el uno de la otra y viceversa.
En él se pueden leer ciertas frases en las que se expresan o bien quejas o bien fundamentos de los hombres; siguiéndolas a cada una de ellas otra en respuesta, por parte de las mujeres. Espero que disfruten de esta eterna lucha:

-GUERRA DE SEXOS-

LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA. SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no espere que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Dí las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No sé puede evitar.
Regla = Mal humor/Dolor de ovarios/Nada de sexo. Eso sí que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es mas probable que te atiendan.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir qué par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores.
El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
16.- Donde tenga picor me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes "¿Me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.


P.D.: Realmente divertidas son algunas frases ofensivas de los hombres, pero también muchas de las que toman a la defensiva las mujeres, que también optan muchas veces por atacar. ¿Qué os ha parecido? ¿Son irreconciliables ambas partes de esta particular batalla? ¿Ha sido demasiado típico y basado en el tópico la entrada de hoy?

Hasta pronto corazones.

Examen de Química.

¡Hola corazones!

Ayer viernes llegó a Zaragoza la vuelta ciclista a España '07, ciudad que también será meta en la etapa de hoy, en la contrarreloj que parte desde Cariñena. Precisamente por pasar el recorrido por aquí la he visto hoy, y menos mal, porque sino me habría perdido la asombrosa caida que se ha producido al entrar a Zaragoza por parte del pelotón. Este hecho pone en evidencia la mala organización de las obras que actualmente colapsan la capital aragonesa. Lo que le faltaba a nuestra ciudad ahora era cortar las principales vías de comunicación por este evento deportivo.

Para olvidar este suceso y seguir teniendo presente más aún los exámenes, hoy publico uno de ellos, concretamente de la asignatura de Química. Gracias a un correo recibido hace meses puedo ofreceros esta graciosa historia que explica de manera clara y concisa (sea cierta o falsa) lo bien que está hoy en día la educación en España. Espero que os riáis con esto:


Pregunta de examen: La siguiente pregunta fue hecha en un examen cuatrimestral de Química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan... "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".


P.D.: Yo si hubiese sido el profesor le habría puesto matrícula de honor y no sólo sobresaliente, por la única razón de que este alumno habría sido el único que habría pensado y no memorizado, como el resto. ¿Entendéis, viendo esta anterior entrada, por qué digo esto? ¿Os ha gustado esta divertida historia? ¿Os ha pasado alguna vez algo parecido: no tener ni idea de qué responder y poner cualquier cosa estúpida pero currada?

Hasta pronto corazones.

Etapas de una borrachera.

¡Hola corazones!

Tirando de más correos que cualquiera de nosotros podría recibir, sigo completando esta semana en la que el estudio ha anulado las 2 neuronas que se curraban anteriores entradas más originales que ésta. Por ello pues, a continuación os trascribo un resumen (en tono de humor) de las diferentes fases de que consta una borrachera para terminar el mes. Espero que os guste:

:: ETAPAS DE UNA BORRACHERA ::

Las 22 etapas de una buena borrachera...

ETAPA 1. Copeo leve.
ETAPA 2. Copeo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un/a hermano/a
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste..."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los/as ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al/a la amigo/a
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto ejecutivo
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Putadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
11.3 Me hizo daño el sereno
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado/a en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé, nada más!
ETAPA 16. Devolución de alimentos
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio/a de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi móvil?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moratón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Por qué les hice caso? No hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a beber... (clásico)

¡Brindemos!
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

P.D.: ¿Os ha gustado este recopilatorio? ¿Lo veis verídico? ¿Alguna vez habéis pasado por estas 22 fases o saltasteis alguna? ¿En cuál os habéis quedado?

Hasta pronto corazones.

Palabras difíciles de decir cuando estás borracho.

¡Hola corazones!

Para esta semana voy a seguir trascribiendo algunos correos que me han llegado y que me han parecido graciosos. Así pues, el de hoy tratará de esas palabras un tanto difíciles de pronuncar cuando el alcohol ha impregnado bien nuestro cuerpo. Ahí van unas cuantas:



Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un váter? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar mañana para ir a trabajar.



P.D.: Me reí bastante cuando lo leí, pues algunas tienen mucha guasa. Aunque yo no beba, me puedo imaginar que es así, porque hasta entando sereno me cuesta a mí decir algunas de ellas. ¿Qué os han parecido? ¿Cuál creéis, de esas propuestas ahí, que es la más difícil de decir? ¿Conocéis alguna otra? Pues ponla abajo.

Hasta pronto corazones.

¡La canción del mamut!

¡Hola corazones!

Os publico la conocidísima y hasta rabiar escuchada hace tiempo "Canción del mamut", esa popular sintonía a modo de chiste que sonó fuerte en emisoras incluso.

Uno a uno, va nombrando algunas de las enfermedades que pueden pasarle... a un mamut (por ejemplo) si hace algunas cosas como NO deben hacerse. Gracias a este vídeo ahora ya sé por qué se extinguieron los mamuts:



P.D.: Adoro esta canción por lo gracioso y cierto de la situación, siempre con ese tono de humor y toque de cutrez insoportable. ¿Conocíais esta famosa canción? ¿Os gusta?

Hasta pronto corazones.

¿Por qué estudiar Ingeniería?

¡Hola corazones!

Hoy mismo he tenido otro examen más de mi larga carrera universitaria. En esos días en los que he estado ultimando el final de mi primer año como universitario, como estudiante de una ingeniería, he pensado en publicar esta entrada acerca de este tipo de carreras; ésa que dicen es "la carrera comodín" por la gran oferta de especializaciones, la misma que estudian casi un tercio de jóvenes y cuyo santo es San José.
A continuación os publico algunas razones por las que estudiarla:

¿Por qué estudiar ingeniería?

- Porque dormir más es vivir menos.
- Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
- Porque me gusta oír todos mis CDs en una noche.
- Porque me gusta oír el mismo CD 80 veces en una noche.
- Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
- Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
- Porque me lo merezco.
- Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
- Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
- Porque soy masoquista.
- Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
- Porque no sabía donde me metía.
- Porque era joven e inexperto.
- Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
- Porque mi madre me quiere en casa.
- Para dejar la calle.
- Por amor al arte.
- Porque yo lo valgo.
- Porque el que vale, vale; y el que no, "pa' letras".
- Porque era la primera carrera en el librillo informativo.
- Porque nací pobre.
- Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
- Porque el "Red Bull " es adictivo.
- Porque cuando me fui a matricular ponía "Licenciado, Diplomado o Ingeniero".
- Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
- Porque… porque... ¿porqué porquéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas…
- Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir… Necesitaba comprobarlo… No quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
- Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
- Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
- Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún así te falte tiempo.
- Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.

- Porque me encantan las fiestas de la uni … y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
- Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
- Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
- Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas que pensé que tenía visión espacial...
- 8 años aquí y me sigo preguntando el porqué de semejante locura… Por eso, porque estoy mas loco que cualquiera.
- ¡¡¿Ingeniería?!!, ¿pero esto no es turismo? Ya decía yo que trabajaba demasiado...
- Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 12 horas contribuye a ello.
- Porque un croquis vale más que mil palabras.

- Porque me excita muchísimo jugarme el curso entero en 3 horas.
- Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
- Porque quería inventar una paranoia a la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
- Porque quería dar la nota.
- Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los autobuses.
- Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
- Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
- Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
- Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
- Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿ésto lo leen los profesores?
- Porque, aunque estudie una carrera de 6 años que acabaré por lo menos en 9, hay quien afirma ser ingeniero en 3 con no sé qué rollo de ingeniería técnica...
- Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado el perderla ahora.
- Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
- Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
- Porque creo en las nubes rosas.
- Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
- Porque no quiero mantener relaciones sexuales.
- Porque pensaba que se me daban bien los números.
- Porque soy un fetiche de las calculadoras científicas.
- Porque tengo acciones de "Vaselina & Co "
-Porque me gusta hacerle favores sexuales a los profesores para que me suban 0,3 puntos la nota.
- Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis.
- Porque quería tener una razón de peso para poder decir “¡¡Soy friki!!”.
- Porque soy muy macho/hembra.
- Porque pensaba que era listo.
- Porque quería entender Matrix.
- Porque necesitaba una excusa para que me compraran el portátil.
- Porque a quien madruga Dios le ayuda.
- Porque quería volverme adicto al café.
- Porque necesitaba librarme de mis múltiples acosadoras sexuales.
- Porque quería entender el sentido de la vida.
- Porque iba de lisssssto.
- Porque soy hiperactivo y necesito gastar energía.
- Porque no amo mi vida.
- Porque estaba cansado de fibrarme en el gimnasio.
- Porque hice una apuesta con los colegas.
- Porque no entré en Publicidad.
- Porque quería poner bien la hora en el vídeo.
- Porque no entré en " [ insertar carrera con nota de corte > 6 ] ".
- Porque la técnica es para nenas.
- Porque las integrales de 2ª especie me ponen cachondo.
- Porque tengo fantasías sexuales con bucles.
- Porque adoro el celibato.
- Porque quería volverme inmune a la cafeína.
- "Porquè no she me davan vién las letras".
- Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa.
- Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.

P.D.: Realmente describe muy bien el pensamiento general de los ingenieros, de una manera cómica (y bastante frustrante, ahora que lo pienso...) Por cierto, que si no podéis ver el estreno de la segunda temporada de "Lo que surja", os dejo aquí en el primer capítulo de "LQS".

Hasta pronto corazones.

Conversación telefónica en la España profunda.

¡Hola corazones!

En esta ocasión os traigo algo menos profundo y sentido que lo de ayer. Os dejo el vídeo de un e-mail en PowerPoint que se ha subido a "YouTube" y que me encanta. Me parece muy gracioso, y para nada intento con esto reírme de nadie, sino de nosotros mismos.

Os dejo pues con la conversación telefónica en la España profunda:



P.D.: Espero no haber ofendido a nadie, pues no era esa (repito) mi intención.

Hasta pronto corazones.