¡Hola corazones!
Por fin he terminado los exámenes que ahogaban y teñían de sosos correos este blog, y ya puedo volver a las entradas en las que escribía lo que pensaba o traía amplia información acerca de un tema en concreto. Hoy que he terminado yo, precisamente, empiezan el curso escolar otros jóvenes de menor edad, los de enseñanzas obligatorias.
Empieza el nuevo curso pues, pero muchos de los niños de Primaria y Secundaria tendrán el privilegio de no estrenar libros. Con lo que mola estrenar... Y es que resulta que el Gobierno de Aragón se ha apuntado a esa sugerencia surgida del gobierno central: que los libros en el periodo de escolarización obligatorio debían de ser gratuitos.
Esta iniciativa lleva construyéndose ya desde hace varios años, pero ha sido en este curso recién estrenado hoy en el que todos, desde 1º de Primaria hasta 4º de Secundaria, no tendrán que comprar los libros para "el cole". Aunque supone un gran ahorro para las familias, todavía cuesta mucho eso de educar a los hijos. Y es que realmente resulta caro estudiar hoy en día, sea en nivel educativo en el que se encuentre la persona que ejerce ese estudio.
Las diferencias se hacen más notables si se estudia en un centro público o privado, así como si tenemos en cuenta el uso o no de uniforme y otros gastos derivados, como el "plan renove" que los niños siempre llevan en mente de cualquier cosa que tenga más de 6 meses. Por no hablar de las dichosas marcas...
Lo bueno de todo esto es que me ha dado por pensar que ya desde pequeños entramos en "el juego del comercio", formamos parte de la oferta y la demanda. A fin y al cabo (y aunque seamos demasiado jóvenes) tenemos nuestros vicios, además de una serie de necesidades básicas, que cumplimentar. Lo malo llega cuando sin darnos cuenta hacemos daño porque algún compañero nuestro lleva unas zapatillas que no son de la marca X o su chándal no lleva esas 3 rayas blancas de las que todo el mundo habla. Creo estar en lo cierto, aunque suene exagerado.
Afortunadamente, conforme pasa el tiempo nos damos cuenta de lo diferentes que somos todos y cada uno de nosotros y aprendemos a respetar a los demás con sus características, que al fin y al cabo sólo nos diferencian de los demás y nos hacer ser nosotros mismos, y no nos hacen peores ni mejores. Finalizo ya con esta reflexión que me ha venido y no esperaba que saliera.
P.D.: Me alegro de que se apueste por la educación y se den ayudas para hacer posible y accesible a todos desde bien jóvenes la enseñanza. ¿Qué os parece esta medida? ¿Creéis que es, hoy en día, estudiar? ¿De qué os quejáis más y qué soluciones proponéis?
Hasta pronto corazones.
lunes, 10 de septiembre de 2007
domingo, 9 de septiembre de 2007
Guerra de sexos.
¡Hola corazones!
Para terminar de animar esta semana de cambios en el terreno ocupacional de todos voy a publicar de nuevo un correo muy divertido. Se trata de una guerra de sexos, la eterna batalla que hombres y mujeres siempre han mantenido, quejándose el uno de la otra y viceversa.
En él se pueden leer ciertas frases en las que se expresan o bien quejas o bien fundamentos de los hombres; siguiéndolas a cada una de ellas otra en respuesta, por parte de las mujeres. Espero que disfruten de esta eterna lucha:
Para terminar de animar esta semana de cambios en el terreno ocupacional de todos voy a publicar de nuevo un correo muy divertido. Se trata de una guerra de sexos, la eterna batalla que hombres y mujeres siempre han mantenido, quejándose el uno de la otra y viceversa.
En él se pueden leer ciertas frases en las que se expresan o bien quejas o bien fundamentos de los hombres; siguiéndolas a cada una de ellas otra en respuesta, por parte de las mujeres. Espero que disfruten de esta eterna lucha:
-GUERRA DE SEXOS-
LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA. SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASÍ, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no espere que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Dí las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes enla TV. Es como la luna llena o la marea. No sé puede evitar.
Regla = Mal humor/Dolor de ovarios/Nada de sexo. Eso sí que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es mas probable que te atiendan.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir qué par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores.
El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son20 cm .
16.- Donde tenga picor me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes "¿Me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
P.D.: Realmente divertidas son algunas frases ofensivas de los hombres, pero también muchas de las que toman a la defensiva las mujeres, que también optan muchas veces por atacar. ¿Qué os ha parecido? ¿Son irreconciliables ambas partes de esta particular batalla? ¿Ha sido demasiado típico y basado en el tópico la entrada de hoy?
Hasta pronto corazones.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.
2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no espere que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Dí las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo mas erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.
4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en
Regla = Mal humor/Dolor de ovarios/Nada de sexo. Eso sí que va con la luna.
7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es mas probable que te atiendan.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir qué par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
15.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores.
El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son
16.- Donde tenga picor me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.
17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver cómo van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
20.- No preguntes "¿Me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
P.D.: Realmente divertidas son algunas frases ofensivas de los hombres, pero también muchas de las que toman a la defensiva las mujeres, que también optan muchas veces por atacar. ¿Qué os ha parecido? ¿Son irreconciliables ambas partes de esta particular batalla? ¿Ha sido demasiado típico y basado en el tópico la entrada de hoy?
Hasta pronto corazones.
sábado, 8 de septiembre de 2007
Examen de Química.
¡Hola corazones!
Ayer viernes llegó a Zaragoza la vuelta ciclista a España '07, ciudad que también será meta en la etapa de hoy, en la contrarreloj que parte desde Cariñena. Precisamente por pasar el recorrido por aquí la he visto hoy, y menos mal, porque sino me habría perdido la asombrosa caida que se ha producido al entrar a Zaragoza por parte del pelotón. Este hecho pone en evidencia la mala organización de las obras que actualmente colapsan la capital aragonesa. Lo que le faltaba a nuestra ciudad ahora era cortar las principales vías de comunicación por este evento deportivo.
Para olvidar este suceso y seguir teniendo presente más aún los exámenes, hoy publico uno de ellos, concretamente de la asignatura de Química. Gracias a un correo recibido hace meses puedo ofreceros esta graciosa historia que explica de manera clara y concisa (sea cierta o falsa) lo bien que está hoy en día la educación en España. Espero que os riáis con esto:
Pregunta de examen: La siguiente pregunta fue hecha en un examen cuatrimestral de Química enla Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan... "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobrela Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Segúnla Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh, Dios mío!"
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".
P.D.: Yo si hubiese sido el profesor le habría puesto matrícula de honor y no sólo sobresaliente, por la única razón de que este alumno habría sido el único que habría pensado y no memorizado, como el resto. ¿Entendéis, viendo esta anterior entrada, por qué digo esto? ¿Os ha gustado esta divertida historia? ¿Os ha pasado alguna vez algo parecido: no tener ni idea de qué responder y poner cualquier cosa estúpida pero currada?
Hasta pronto corazones.
Ayer viernes llegó a Zaragoza la vuelta ciclista a España '07, ciudad que también será meta en la etapa de hoy, en la contrarreloj que parte desde Cariñena. Precisamente por pasar el recorrido por aquí la he visto hoy, y menos mal, porque sino me habría perdido la asombrosa caida que se ha producido al entrar a Zaragoza por parte del pelotón. Este hecho pone en evidencia la mala organización de las obras que actualmente colapsan la capital aragonesa. Lo que le faltaba a nuestra ciudad ahora era cortar las principales vías de comunicación por este evento deportivo.
Para olvidar este suceso y seguir teniendo presente más aún los exámenes, hoy publico uno de ellos, concretamente de la asignatura de Química. Gracias a un correo recibido hace meses puedo ofreceros esta graciosa historia que explica de manera clara y concisa (sea cierta o falsa) lo bien que está hoy en día la educación en España. Espero que os riáis con esto:
Pregunta de examen: La siguiente pregunta fue hecha en un examen cuatrimestral de Química en
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh, Dios mío!"
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".
P.D.: Yo si hubiese sido el profesor le habría puesto matrícula de honor y no sólo sobresaliente, por la única razón de que este alumno habría sido el único que habría pensado y no memorizado, como el resto. ¿Entendéis, viendo esta anterior entrada, por qué digo esto? ¿Os ha gustado esta divertida historia? ¿Os ha pasado alguna vez algo parecido: no tener ni idea de qué responder y poner cualquier cosa estúpida pero currada?
Hasta pronto corazones.
viernes, 7 de septiembre de 2007
Frases a tener en cuenta V.
¡Hola corazones!
Nuevo capítulo de la sección "Frases a tener en cuenta", que esta semana está teniendo una misión única: la de darme ánimos y fuerzas para estos últimos días de estudio. Para animarme a mí pues, pero también a los que en estos momentos han cambiado el sol y la playa (o la montaña) por sus respectivos puestos de trabajo, va esta entrada.
La de hoy vuelve a hablar del optimismo, aunque también desde la valentía que se le debe poner montándose uno en el tren de la vida y no viéndolo pasar desde la estación.
Espero que os guste:
P.D.: Me acuerdo de cuándo escuché esta frase. Fue viendo la película "Jurassic Park III", y la pronunció el arqueólogo que también salió en el primer largometraje de la saga. Creo que se la dijo al chico que estaba desaparecido y al que van a buscar, concretamente antes de llegar a la jaula gigante donde estaban todos esos dinosaurios voladores. ¿Os ha gustado? ¿La conocías?
Hasta pronto corazones.
Nuevo capítulo de la sección "Frases a tener en cuenta", que esta semana está teniendo una misión única: la de darme ánimos y fuerzas para estos últimos días de estudio. Para animarme a mí pues, pero también a los que en estos momentos han cambiado el sol y la playa (o la montaña) por sus respectivos puestos de trabajo, va esta entrada.
La de hoy vuelve a hablar del optimismo, aunque también desde la valentía que se le debe poner montándose uno en el tren de la vida y no viéndolo pasar desde la estación.
Espero que os guste:
«Hay dos tipos de personas: las que miran la vida con un telescopio y las que quieren ser astronautas.»
Anónimo
P.D.: Me acuerdo de cuándo escuché esta frase. Fue viendo la película "Jurassic Park III", y la pronunció el arqueólogo que también salió en el primer largometraje de la saga. Creo que se la dijo al chico que estaba desaparecido y al que van a buscar, concretamente antes de llegar a la jaula gigante donde estaban todos esos dinosaurios voladores. ¿Os ha gustado? ¿La conocías?
Hasta pronto corazones.
jueves, 6 de septiembre de 2007
La imagen de los jueves XX.
¡Hola corazones!
En estos momentos es cuando más me alegro de haber empezado desde el principio con esta serie dentro de mi blog. Ahora, que es cuando menos tiempo tengo que perder (más que nada porque no lo tengo, o -mejor dicho- porque no debería emplearlo en otro asunto), es cuando sé que hice bien en buscarme un día a la semana para descansar y no poner una entrada más currada.
Este es el caso de las pertenecientes a la sección "La imagen de los jueves", como la de hoy. Por si aún no se ha notado con la introducción de arriba, ahora mismo...
P.D.: Supongo que muchos de vosotros estais experimentando la misma sensación de agobio y falta de tiempo que estoy sintiendo yo durante estos días. ¿Cómo habéis pasado este verano? ¿Qué será lo que más recordaréis de él? ¿Creéis que sacaréis adelante los exámenes que ahora vienen? ¡Suerte, ánimo y a por todas!
Hasta pronto corazones.
En estos momentos es cuando más me alegro de haber empezado desde el principio con esta serie dentro de mi blog. Ahora, que es cuando menos tiempo tengo que perder (más que nada porque no lo tengo, o -mejor dicho- porque no debería emplearlo en otro asunto), es cuando sé que hice bien en buscarme un día a la semana para descansar y no poner una entrada más currada.
Este es el caso de las pertenecientes a la sección "La imagen de los jueves", como la de hoy. Por si aún no se ha notado con la introducción de arriba, ahora mismo...
tengo mucho que estudiar
P.D.: Supongo que muchos de vosotros estais experimentando la misma sensación de agobio y falta de tiempo que estoy sintiendo yo durante estos días. ¿Cómo habéis pasado este verano? ¿Qué será lo que más recordaréis de él? ¿Creéis que sacaréis adelante los exámenes que ahora vienen? ¡Suerte, ánimo y a por todas!
Hasta pronto corazones.
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